Cara PDKT Anak Band Sesuai Instrumennya

Opoae ~ Anak band itu emang punya kharisma tersendiri. Dari dulu sampe sekarang, kayaknya jadi anak band itu adalah jaminan untuk digila-gilai lawan jenis. Gak percaya? Liat aja Andhika Kangen Band. Kalo dia bukan anak band, kayaknya gak mungkin bisa nikah sampe 4 kali kan ya? Tapi hari ini kita gak mau ngomongin Andhika Kangen Band. Kita mau ngomongin sebuah fakta bahwa ternyata anak band itu punya cara PDKT sesuai dengan instrumen yang dipegang. Ah masashi ueda?! Iya lho!

1. Gitaris

Gitaris ini biasanya kalah pamor sama vokalis, padahal biasanya gitaris ini justru adalah ‘nyawanya’ sebuah band. Biasanya dia yang bikin-bikin lagu dan mengarahkan musik band tersebut. Intinya, biasanya gitaris ini adalah sumber kreativitas sebuah band gitu deh. Nah, dalam melakukan PDKT, biasanya para gitaris ini udah terkonsep dan cenderung lebih romantis gitu deh. Mungkin mereka gak terlalu banyak ngomong, tapi apapun yang dilakukan tuh ternyata konseptual gitu. Pokoknya bisa bikin pasangannya kaget gitu deh.

2. Drummer

Drummer ini kan terbiasa dengan posisi yang di belakang gitu ya, ketutupan anggota band yang lain. Nah, ini tentu saja mempengaruhi cara PDKT mereka. Karena biasa ada di belakang, drummer ini juga lebih suka ‘main belakang’. Mereka lebih suka PDKT dengan cara gerilya dan terselubung gitu deh. Pas pasangannya lagi gak siap, tau-tau si drummer akan mengejutkan dengan pernyataan cinta! Terus ditolak karena ternyata si drummer udah dianggap kayak kakak sendiri.

3. Vokalis

Vokalis itu pada umumnya selalu jadi pusat perhatian. Mereka biasanya berkharisma dan bertanggung jawab menjadi frontman sebuah band. Seorang vokalis itu pastinya harus pede dong ya. Nah, kepedean ini mereka bawa ke cara PDKT mereka. Seorang vokalis kalo PDKT mah terang-terangan aja, langsung, to-the-point. Mereka modelnya sih yang mengandalkan sepik gitu deh. Pokoknya dengan modal mulut itu bisa dapet macem-macem lah.

4. Bassist

Bassist ini diam-diam menghanyutkan nih. Seorang basis itu biasanya anaknya cool dan asik gitu. Gak banyak ngomong, tapi lawan jenis akan rela ngangkang buat dia gitu. Nah, cara PDKTnya pun seperti itu. Tenang, misterius, dan bikin penasaran. Terus ntar lawan jenisnya deh yang ngejer-ngejer. Happy ending.

5. Manajer

OK, manajer sebenernya gak pegang instrumen sih. Tapi dia kan bagian tak terpisahkan dari sebuah band juga. Nah, dalam PDKT, biasanya seorang manajer ini kebawa kebiasaannya nih. Suka ngatur-ngatur. Bagusnya sih semuanya serba jelas ya, kalo mau ngedate gitu dia udah punya itinerary buat seharian gitu. Tapi gak enaknya ya gitu, belum-belum udah ngatur. Trus ntar apa-apa harus minta ijin doi. Manajer ini juga biasanya suka ngasih harapan-harapan gitu deh. Janji mau bikinin album tapi gak jadi-jadi. Janji mau kawinin tapi gak kawin-kawin. Pokoknya ati-ati deh kalo dijanjiin sama manajer band.

Gitu deh. Ada yang mau nambahin? Silakan tambahin di comments.

Baca Juga:  

• Alasan Terkadang Wanita Gemuk Juga Menarik
• Aksi Kamuflase Manusia Terunik didunia
• Daftar Harga Sepatu Termahal di Dunia

Sumber: http://ebo.web.id/cara-pdkt-anak-band-sesuai-instrumen-yang-dipegang/

Asalasah

Lanjutan »

Foto Kebodohan Ketika Menebang Pohon

Opoae ~ Normalnya jika ingin menebang pohon harus punya perkiraan yang tepat kearah mana pohonnya tumbang atau menggunakan tali untuk mengarahkan tumbangnya pohon. Orang ini menebang pohon tidak menggunakan tali dan perkiraan tumbang pohonnya meleset, jadinya menimpa rumahnya sendiri. Penyesalan selalu datangnya belakangan.

Baca Juga:  

• Kisah Simardan, Malin Kundang Dari Tapanuli
• Foto Unik Yang Bisa Bergerak, Harus Jeli Lihatnya
• Sarang-Sarang Hewan Dengan Arsitektur Luar Biasa

Sumber: http://ter-paling.blogspot.com/2013/02/cara-menebang-pohon-paling-gak-pake-pikiran.html

Asalasah

Lanjutan »

Kepribadian Seseorang Dari Pelajaran Kesukaannya

Opoae ~ Kamu mungkin pernah kepikiran, MBDC dapet ide darimana sih, kok bisa-bisanya menemukan hubungan antara berbagai macam hal-hal yang random dengan kepribadian manusia? MBDC sendiri juga bingung, soalnya idenya ngalir dengan sendiri aja gitu. Nah kali ini, kita menemukan hubungan baru, yaitu antara kepribadian kamu dan pelajaran sekolah kesukaan kamu. Yuk lah langsung saja kita mulai.

Matematika

Kamu pasti berpikiran kalo orang yang mengaku suka pelajaran matematika, adalah orang cerdas, teliti dan penuh kalkulasi dalam tiap langkah hidupnya. Enggak. Kamu salah. Orang yang mengaku suka pelajaran matematika waktu sekolah adalah pembohong besar, karena gak ada orang di dunia ini yang suka sama pelajaran ini!

Kalopun ada yang suka beneran sama matematika, mereka gak bakal ngaku-ngaku. Mereka akan asik sendiri dengan hitungan, persamaan dan urusan perangkaan mereka. (Opoae membantahnya : banyak sekali di dunia ini orang yang menyukai bahkan mencintai matematika)

PPKn

Orang yang suka sama Pendidikan Pancasila dan Kewarganegaraan ini adalah orang-orang yang memiliki jiwa nasionalisme tinggi, serta tertanam di dalam hidupnya nilai-nilai moral yang kuat, dan juga prinsip-prinsip yang membedakan mana yang benar dan mana yang salah.

Lalu, apakah dengan segala kualitas itu mereka akan menjadi insan yang berguna bagi nusa dan bangsa? Mereka pikir, mereka begitu. Makanya kalo ada orang yang salah, dan berlaku tidak sesuai dengan prinsipnya, mereka akan senantiasa menegur dan memberi tahu yang benar. Kalo orang yang dianggap salah itu bersikeras tidak mau memperbaiki sikapnya, mereka bakal meminta mediasi dari pihak yang memiliki otoritas.

(Baca : Yang suka PPKN biasanya adalah orang-orang rese yang suka ngadu)

Fisika

Yang suka fisika, sebenernya orang-orang yang bokep dan ngeres. Gak percaya? Coba kamu pahami baik-baik hukum Newton deh. Semua “aksi” akan mendapatkan “reaksi” yang seimbang.

Belom ya? Coba deh hukum Archimedes. Apabila sebuah benda di “celupkan” ke sebuah wadah yang berisi air, makan akan “keluar air” dengan massa yang sama dengan celupan tadi.

Apa coba, celup-celup sama keluar air. Ngerti kan? Kalo gak ngerti, segeralah keluar dari sini nak, selamatkan dirimu yang masih suci.

Bahasa

Kamu perlu hati-hati sama orang yang suka pelajaran bahasa waktu sekolah dulu, karena mereka ini pandai bersilat lidah. Mereka sangat ahli dalam merangkai kata-kata sehingga apa yang keluar dari mulutnya memiliki sejuta makna. Alias, mereka jago berkelit dan memutar balikkan fakta.

Menurut penelitian yang tidak bisa dibuktikan secara empiris, rata-rata politikus di negara ini dulu waktu sekolah suka banget sama pelajaran bahasa. Eh, tapi makin ke sini kayaknya nggak juga deng. Kayaknya makin banyak sih politikus yang mulutnya bahkan gak pernah ketemu sekolah.

Sejarah

Pelajaran sejarah adalah pelajaran yang mempelajari kejadian-kejadian di masa lampau. Dengan belajar sejarah, kita bisa mempelajari sepak terjang, kelebihan dan kekurangan nenek moyang kita di jaman dahulu, dan mengaplikasikannya dalam kehidupan sehari-hari agar hidup menjadi lebih baik.

Nah yang suka banget pelajaran sejarah, biasanya adalah orang-orang yang susah move on dari kenyataan yang pahit. Mereka masih terjebak di masa lalu mereka, dan belum bisa melihat kenyataan yang ada di depan mereka. Kalo kamu saat ini sedang pacaran sama orang yang suka pelajaran sejarah, misalnya sampe putus, ati-ati tuh. Mereka bakal susah move on dari kamu, dan bakalan ganggu-ganggu kehidupan kamu. Dan bisa jadi mereka bakal jadi stalker.

Olahraga

Ini biasanya pelajaran yang disenengin sama orang-orang, karena bisa keluar dari kelas dan gampang kalo mau cabut ke kantin. Tapi kebanyakan orang suka karena hal itu doang.

Orang yang bener-bener suka pelajaran olahraga, adalah orang-orang yang berjiwa bebas. Mereka gak bisa lama-lama terkurung di dalam ruangan kelas sementara si guru ngoceh panjang lebar tentang hal yang belom tentu bakal kepake di masa depan buat nyari duit. Banyak yang nyangka kalo orang yang cuma jago di pelajaran olahraga doang adalah orang-oang yang cuma bisa make otot tapi gak pake otak, dan gak bakal maju. Salah besar bung! Mereka yang suka pelajaran olahraga itu punya jiwa kompetitif yang tinggi, jadi mereka bakal terus berjuang sampai menjadi nomer 1. Jadi tenang aja, di dunia kerja nanti, mereka bakal punya semangat yang tinggi (untuk jatohin kamu)

BK

Bimbingan konseling sering dianggap pelajaran yang gak penting, tapi orang-orang seneng aja ngikutinnya soalnya kan gak mikir, dan kerjaannya santai-santai doang.

Nah kebalikannya, orang yang seneng sama pelajaran BK adalah orang-orang yang gak santai dan banyak mikir. Soalnya kehidupannya penuh drama dan masalah. Makanya di pelajaran BK ini, dia bisa curhat sama guru BK, karena dia menganggap masalahnya terlalu rumit untuk dibagi dengan orang-orang seumurannya, dan butuh nasehat orang yang lebih dewasa. Kasian ya. Kalo ada temen kamu yang kayak gini, ajak main makanya biar dia seneng.

Nah, begitulah kira-kira. Ada pelajaran dan kepribadian yang belom kesebut disini? Ayo tambahin di comment!

Baca Juga:  

Sumber: http://bip-pengetahuan.blogspot.com/2013/02/hubungan-pelajaran-sekolah-dengan-kepribadianmu.html

Asalasah

Lanjutan »

Keburukan Yang Menjadi Keuntungan Perokok

Opoae ~ Bahaya rokok sudah banyak diketahui, bahkan oleh para perokok sendiri yang kemudian masih mencari-cari pembenaran atas kebiasaan tidak sehatnya tersebut. Sebenarnya kalau memang mau dipaksakan dengan sedikit sentuhan humor, ada juga lho 'manfaatnya' jadi seorang perokok. Apa saja?

Sambil bercanda, Bambang Sulistomo, staf khusus menteri kesehatan bidang politik mengungkap ada sedikitnya 3 'manfaat' jadi seorang perokok. Tentu saja bukan manfaat sesungguhnya, melainkan justru bahaya rokok yang disampaikannya dengan sudut pandang lain supaya lebih berkesan karena lucu.

Berikut ini 3 'manfaat' rokok menurut Bambang saat berbicara dalam Pertemuan Koordinasi Lintas Sektor Terkait Konsumsi Tembakau' di Hotel Park Lane, Jakarta.

1. Jarang Kemalingan
Dampak negatif asap rokok banyak menyerang saluran nafas, sedangkan keluhan yang paling sering ditemukan terkait dampak tersebut adalah batuk-batuk. Perokok ringan mungkin hanya batuk pada saat merokok, sedangkan perokok berat bisa mengalami kondisi kronis yakni batuk menetap.

"Ini malah menguntungkan kalau batuknya sepanjang malam, karena pencuri jadi takut mau masuk. Dikira yang punya rumah belum tidur karena batuknya tidak berhenti-berhenti," canda Bambang.

2. Aman Dari Kejaran Anjing
Selain batuk-batuk kronis, asap rokok juga menyebabkan kerusakan pada sistem pernafasan mulai dari tingkatan yang paling ringan hingga yang progresif seperti Penyakir Paru Obstruktif Kronis (PPOK). Gejala paling umum dari kerusakan paru-paru adalah sesak napas dan kekambuhan asma bagi yang awalnya memang sudah punya riwayat penyakit tersebut.

"Kalau sedang dikejar anjing, perokok biasanya lebih aman. Ketika yang lain masih berlari, dia ngos-ngosan lalu berhenti sampai tidak berdiri. Kalau lihat orang jongkok, biasanya anjing malah takut karena dikira mau ambil batu. Padahal jongkok karena ngos-ngosan, tidak kuat berdiri," lanjut Bambang.

3. Awet Muda
Ada ratusan jenis penyakit mematikan yang bisa dikaitkan dengan konsumsi rokok, mulai dari berbagai jenis kanker ganas hingga gangguan kardiovaskular seperti serangan jantung. Penyakit-penyakit ini bisa memicu kematian dini, sehingga usia harapan hidup di negara yang mayoritas penduduknya merokok cenderung lebih rendah dibanding negara lain.

"Bagaimana tidak awet muda, belum sempat tua sudah meninggal. Itu termasuk keuntungan, merokok bikin orang awet muda (dalam arti mati muda dan tidak sempat mengalami rasanya jadi tua)," pungkas Bambang.

Baca Juga:  

• 1 dari 8 Orang Amerika Memiliki Gigi Sensitif
• Modal Rp350 Ribu, Sekarang Penghasilan Jutaan Seha...
• Sniper Terganas Amerika Tewas diTembak

Sumber: http://hajingfai.blogspot.com/2013/02/inspirasi-3-keuntungan-menjadi-seorang.htm

Asalasah

Lanjutan »

Foto-Foto Cosplay Gagal Yang Bikin Ngakak

Opoae ~ Berikut ini beberapa Foto Cosplay beberapa tokoh dunia yang gagal, cacat dan bisa bikin ngakak pokoknya :D

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

Baca Juga:  

• Tips Agar Tidak Bermasalah Menjelang Pernikahan
• Foto Terbaik Monster Loch Ness
• Hewan-Hewan Aneh Dan Langka Di Dunia

Sumber: http://iniunic.blogspot.com/2013/02/cosplay-fail-yang-bikin-ngakak-serupa.html

Asalasah

Lanjutan »

3 Cara Konyol Namun Ampuh Agar Jadi Tampan

Opoae ~ Semua pria pasti mendambakan sekali agar wajahnya terlihat tampan, ganteng,cool atau apalah namanya. Ketampanan memang bukanlah segalanya namun tidak munafik bahwa wanita tetap lebih memilih pria yang good-looking jika pribadinya sesuai dengan apa yang diharapkan wanita. Sehingga tidak jarang berbagai cara dilakukan agar wajahnya terlihat maksimal, mulai dari perawatan rutin ke salon hingga operasi silikon yang pastinya menguras biaya yang tidak sedikit. Padahal hasilnya belum tentu sesuai dengan apa yang kita inginkan, dan tidak jarang ada yang malah memperoleh masalah baru karena menjalankan tips yang tidak aman tersebut. Berikut beberapa tips yang bisa anda pilih agar anda terlihat tampan/ganteng :

1. Minta dilahirkan kembali

Hal ini mungkin tips yang paling tidak masuk akal tapi ini adalah cara yang paling jitu dan efektif. Mintalah untuk dilahirkan kembali dengan wajah yang tampan sesuai dengan keinginan anda. Tapi jangan salahkan saya jika ibu anda akan mengatakan anda tidak waras jika anda mengatakan hal ini kepada beliau, karena ini memang tidak akan bisa anda lakukan.

2. Lakukan Operasi Plastik

Hal ini adalah alternatif kedua jika anda tetap ingin mengubah wajah anda menjadi lebih tampan, membuat hidung sedikit lebih mancung, dagu sedikit lebih lancip dan warna kulit diubah menjadi lebih terang, akan membuat anda terlihat berbeda dari sebelumnya. Hal ini banyak dilakukan oleh para pria Thailand agar mereka terlihat lebih oke. Tapi sayangnya untuk melakukan ini anda harus menyiapkan uang yang tidak sedikit untuk operasi awal dan kontrol rutin setiap 3-6 bulan sekali.

Tapi anda jangan senang dulu meskipun anda punya uang yang cukup untuk melakukannya. Mengingat operasi ini menggunakan silikon alias bahan kimia yang sebenarnya tubuh tidak memerlukan bahan ini, otomatis penggunaan silikon dalam waktu lama akan berbahaya bagi tubuh. Dan ingat, seperti saya katakan tadi bahwa setelah anda melakukan operasi ini anda tidak dibiarkan begitu saja tetapi anda harus terus lakukan kontrol setiap periode tertentu untuk menjaga kondisi silikon tadi agar tetap membuat wajah anda ‘tampan’.

Tapi mengingat silikon juga tidak baik digunakan dalam jangka waktu lama oleh tubuh sehingga pada masa tertentu anda harus menghentikan penggunaannya. Dan apa jadinya setelah sekian lama anda menggunakan tiba-tiba dihentikan? Mungkin wajah anda akan jauh lebih [mohon maaf] buruk dari sebelumnya. Kalaupun anda tidak memperdulikan masalah tersebut dan anda berpikir yang penting sekarang hasilnya bagaimana, percayalah bahwa tidak ada jaminan 100% bahwa anda akan menjadi tampan setelah melakukan operasi ini. Karena terdapat banyak kasus di luar negeri orang yang melakukan operasi silikon malah menjadikan wajahnya terlihat aneh dan lebih buruk dari yang aslinya. Sayang sekali bukan.

3. Senyum dan Sucikan hatimu
Ini adalah tips yang paling aman, murah dan mendapat jaminan bahwa anda akan terlihat “tampan”. Saya mengatakan tampan di sini, bukan berarti setelah senyum anda akan berubah menjadi setampan artis idola anda. Tentu saja tidak. Melainkan ketampanan dari dalam yang membuat wanita melihat anda dengan takjub. Bukankah tujuan awal anda adalah agar wanita dan orang-orang di sekeliling anda menyukai anda bukan? nah senyumlah jawabannya.

Kenapa harus senyum?
Karena senyum yang alami dan ikhlas akan membuat wajah anda terlihat jernih dan seakan-akan tanpa dosa. Senyum juga memberikan kesan-kesan positif bagi anda yang tentunya sangat disukai oleh wanita, juga lelaki, yakni kesan ramah, sopan, baik hati, bersahabat,tidak sombong,gemar membantu dan lain sebagainya. Buat apa anda memiliki wajah seperti Mario Maurer tapi anda tidak disenangi oleh wanita dan orang di sekeliling anda. Lebih baik anda menjadi diri anda sendiri tapi seluruh dunia tertegun ketika melihat anda. Jadi setiap anda bertemu dengan siapa saja, usahakanlah untuk senyum. Perlakuan kecil ini akan menjadi hal yang tidak terlupakan bagi orang tersebut apalagi jika orang tersebut memang sudah sejak lama menaroh perhatian istimewa kepada anda.

Selain itu, jagalah kebersihan hati. Bagaimana caranya? Caranya sangat mudah. Tidak perlu bayar atau ngutang. Cukup dengan melaksanakan semua perbuatan positif dan menjauhi perbuatan negatif dengan IKHLAS termasuk menghilangkan sifat iri-dengki, satwa sangka,dsb. Ikhlas menjadi poin utama karena tanpa itu, apa yang anda lakukan tidak ada artinya. Selain itu berusahalah untuk selalu berpikir positif dan mengambil hikmah dari setiap kejadian. Ketika hati sudah bersih, muka dengan sendirinya akan berkata dengan lantang kepada dunia bahwa ANDA adalah orang yang pantas untuk dikagumi. Kalau sudah begini, anda tidak perlu lagi operasi silikon kan?

Dan hal terakhir yang ingin saya sampaikan, bukan maksud saya untuk memaksa anda untuk masuk Islam karena dalam agama saya memang tidak pernah diperintahkan untuk memaksa orang masuk Islam, tapi yang terpenting mendorong perbuatan baik dan mencegah perbuatan mungkar. Harapan saya kepada anda, masuklah ke dalam islam secara Khaffah atau menyeluruh, tidak setengah-setengah. Laksanakan rukun islam dan rukun iman namun juga menerapkan makna dasarnya dalam kehidupan sehari-hari.

Misalnya kita laksanakan puasa (yang makna dasarnya adalah melatih kesabaran) dan melaksanakan ibadah qurban (yang makna dasarnya adalah melatih jiwa rela berkorban). Nah jika anda telah melaksanakan ibadah tersebut, ikutilah dengan menerapkan nilai dasarnya dalam kehidupan keseharian anda, melatih untuk lebih sabar atau berkorban dengan ikhlas tidak hanya pada saat idul Adha. Niscaya jika anda telah melaksanakannya secara khaffah, anda akan memperoleh banyak makna hidup yang jauh lebih besar dibandingkan hanya sekedar ingin terlihat tampan.

Baca Juga: 

• Hewan Purba Yang Masih Hidup Di Indonesia
• Foto Keunikan Gua Terindah Di Dunia
• Tips Jadikan Rumah Terlihat Lebih Modern

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/02/3-tips-menjadi-ganteng.html#ixzz2KBnct9KD

Asalasah

Lanjutan »

Jika Beberapa Cabang Olahraga Digabungkan

Opoae ~  Apa jadinya jika beberapa cabang dari olahraga, disatukan dalam sebuah kesempatan yang sama? Alhasil, bakalan sangat menghebohkan tentunya. Cobalah tengok misalnya, cabang Basket disatukan dengan olahraga Skateboard.

  

Baca Juga:  

• Sumur Ajaib Ini Bisa Meluap
• Orang China Jual Udara Segar dalam Kaleng
• Usia Asli Tokoh-Tokoh Kartun Idola Anak

Sumber: http://forum.viva.co.id/aneh-dan-lucu/720607-hahaha%85-begini-jadinya-jika-beberapa-cabang-olahraga-disatukan.html

Asalasah

Lanjutan »

Foto Tata Cara Ngupil yang Baik

Ngupil adalah salah satu kegiatan biologis yang paling nikmat untuk dilakukan. Terkadang kalo kamu lagi bosan atau lagi nganggur, tanpa sadar kamu melakukan kegiatan ngupil ini. Tapi sesungguhnya, pernahkah kamu bertanya kepada diri kamu sendiri: Apakah kamu sudah ngupil dengan baik dan benar? Ada baiknya kamu melihat tutorial Cara Ngupil yang Baik berikut ini.

Nah mudah bukan? MBDC berharap dengan adanya tutorial ini, selanjutnya kamu bisa mengupil dengan lebih berharkat dan bermartabat, serta berguna bagi kehidupan masyarakat banyak. Demikian dulu dan selamat mencoba!

• Perpustakaan Tanpa Buku Pertama DI Dunia
• Foto Tornado Terkuat Versi Buatan Manusia
• Makanan Yang Bisa Memperkeras Ereksi

sumber: malesbanget.com

Lanjutan »

Humor Ketika Istri Ingin Bersantai di Rumah

Opoae ~ Di suatu pagi dalam sebuah kamar terbaring sepasang suami isteri yang baru saja bangun tidur. Mereka terlibat dalam suatu percakapan kecil...

Isteri : " Oh ya pah,... sekarang tanggal berapa ya,.? "
Suami : " Memangnya kenapa ma,.? Oh iya ma,...Papa hampir lupa!! sekarang kan hari ibu! Selamat hari ibu ya ma,..? " (sambil mencium kening isterinya)
Isteri : " Terima kasih pah,..." (sambil tersenyum bahagia)
Isteri : " mmmmmm,.. pah berhubung hari ini hari ibu mama mau minta sesuatu boleh ga..? "
Suami : " Apa ma,..? "
Isteri : " Pagi ini mama gak mau masak, bikin kopi dan siapin baju papah,.."
Suami : " Terus papa nggak sarapan dong,..?"
Isteri : " Ahhh,... papa beli aja dulu di luar "

Akhirnya sang suami berangkat ke kantor dan memutuskan untuk sarapan di warung dekat kantor. Siang harinya sang isteri menelepon,....

Isteri : " Pah,... siang ini papa nggak usah pulang mama nggak masak,... pokoknya mama mau santai dirumah pa,...menikmati hari ibu."
Suami : " Terus papa makan dimana ma,..? "
Isteri : " Pokoknya papa beli aja dulu diluar! hari ini mama gak mau capek pa,..."

Sang suami akhirnya pergi ke warung untuk makan siang. Malam harinya sang isteri gelisah karena suaminya belum juga pulang tiba tiba terdengar
ketukan pintu,.. Sang isteripun bergegas membukanya,...

Isteri : " Papa,.. kok jam segini baru pulang? biasanya jam 4 sore udah pulang kok sampe jam 11 malam baru pulang sih pa,.?
Suami : " Tadinya papa mau langsung pulang ma,..? "
Isteri : " Terus kenapa sampai jam segini pa,..? '
Suami : " Mama kan hari ini mau santai dirumah, nggak masak dan nggak mau capek,..? Tadi papa lagi kepenginnnn banget bercinta, udah nggak tahan ma,.... jadinya papa beli diluar,..!
Isteri : " @@@##%%&&**%$$&*!!!"

Baca Juga: 

• Dibikin di Indonesia, Tapi Jadi Made in Malaysia
• 10 Film Hantu Indonesia Terseram
• 7 Hewan Pemakan Tumbuhan Terganas di Dunia

Sumber:http://serba-serbi.hanifanews.com/2013/01/akibat-istri-ingin-santai-di-rumah-lucu.html

Asalasah

Lanjutan »

Ketika Makan Di Restoran Udah Terlalu Mainstream

Opoae ~

 

Makan Siang Di Restoran  apalagi Di Kantin Kerja atau Di Kantin Sekolah sudah terlalu Mainstream....

Lalu bagaimana dengan yang ini , Di saat orang lain menghindari lokasi  aktif Gunung Berapi, Sekelompok Pemuda Ini malahan menyiapkan makan siang disana.

..........

Baca Juga:

• Tips Agar Otak Tetap Segar Sampai Tua
• Kenapa Orang Yahudi Cerdas-Cerdas
• Desain-Desain Motor Yang Paling Mengerikan

 

Sumber: http://www.anehdankonyol.com/2012/05/wow-makan-siang-di-gunung-berapi.html?m=1

Asalasah

Lanjutan »

Pro Dan Kontra Adanya Tukang Parkir

Tukang parkir adalah pekerjaan yang sepertinya hanya ada di Indonesia. Tapi MBDC gak yakin juga sih, soalnya belum pernah keliling dunia. Ada yang mau bayarin gak? MBDC mau kok research tentang tukang parkir di seluruh dunia. OK, balik lagi, ke masalah tukang parkir. Tukang parkir ini menimbulkan banyak kontroversi tentang keberadaannya. Ada yang pro dan tentunya ada yang kontra dengan tukang parkir. Berikut adalah Pro dan Kontra Adanya Tukang Parkir menurut MBDC:

Pro:

1. Parkir-parkir yang Sulit Jadi Lebih Mudah

Parkir di Jakarta terkadang memang cukup sulit. Ada banyak tempat yang sepertinya cukup mustahil untuk diparkirkan, apalagi sama orang-orang yang baru belajar nyetir. Nah, di sinilah peran tukang parkir sangat penting! Tukang parkir akan memberikan kamu instruksi parkir yang tentunya akan membuat kamu jadi lebih mudah dalam berparkir.

2. Nyariin Tempat Parkir

Di luar negeri, nyari parkir itu adalah hal yang sulit karena gak ada yang tukang parkir. Nah, di sini masalah itu bisa diatasi, karena para tukang parkir akan dengan senang hati nyariin parkir buat kamu. Yah, itu sebenernya karena dia ngarepin duit kamu sih.

3. Dia Bisa Bantuin Dorong-Dorong Mobil

Terkadang, proses parkir kamu terganggu sama yang namanya parkir paralel. Nah, coba bayangin kalo gak ada tukang parkir. Kamu tentunya akan repot karena harus dorong-dorong mobil sendiri. Dengan ada tukang parkir, maka kamu hanya tinggal menunggu di dalam mobil ber-AC dan mobil-mobil yang parkir paralel akan langsung didorongin sama para tukang parkir itu!

Kontra:

1. Dia Gak Tanggung Jawab Sama Mobil Kamu

Kamu mungkin berpikir "Wah, kalo ada tukang parkir, berarti mobil gue aman dong! Kan ada yang jagain!" SALAAH! Kalo sampe mobil kamu ilang atau baret atau kenapa-kenapa, palingan si tukang parkir cuma bisa pasang muka bego trus sok bersimpati sama kamu, terus tetep minta duit parkir. Mana mau sih suruh tanggung jawab, aneh-aneh aja deh kamu.

2. Bayaran Suka-suka Dia

Pada umumnya, bayaran untuk tukang parkir itu adalah Rp. 2,000. Tapi ada beberapa tempat di Jakarta dimana bayaran parkirnya ditentukan sendiri oleh si tukang parkir. Di daerah kota misalnya, parkir di pinggir jalan itu bayarannya sekitar Rp. 3,000. Di Kemang lebih parah, karena biaya parkir di pinggir jalan bisa antara Rp. 5,000 sampai Rp. 20,000. Pokoknya suka-suka si tukang parkir aja. Cukup bikin kesel sih.

3. Cuma Muncul Kalo Udah Mau Bayar

Salah satu kebiasaan lain tukang parkir adalah cuma muncul ketika kamu udah mau cabut aja. Saat kamu lagi bersusah-susah dia gak nampak, dan ketika udah waktunya kamu bayar, tau-tau dia muncul entah darimana dan nagih duit. Kayak temen yang cuma muncul di saat senang aja gitu deh. Brengsek.

4. Skill Parkir Kamu Menurun

Menurut MBDC, inilah kontra paling besar dari adanya tukang parkir. Kamu jadi cenderung percaya aja sama si tukang parkir dan membiarkan skill parkir kamu sedikit demi sedikit menurun! Tau-tau ntar kamu parkirnya gini deh:

Kayak gini tukang parkir juga gak bakalan mau tanggung jawab sih. Dalam dunia perparkiran, seharusnya kamu emang harus memegang teguh prinsip 'Trust no one'.

Nah, jadi kamu pro atau kontra tukang parkir nih? Share ya.

Baca Juga:

• 10 Bahan Alami Untuk Hilangkan Bekas Luka 
• Motor 500 CC Tercepet, 303 Km Per Jam 
• Tips Bikin Bibir Jadi Tampak Seksi

 

Sumber:sumber: http://malesbanget.com/

Asalasah

Lanjutan »

Hal Aneh Yang Harus Disiapkan Jika Terjadi Kiamat

Opoae ~ Berikut adalah daftar 13 hal yang harus disiapkan jelang kiamat :

1. Korek api anti-air

Untuk digunakan jika banjir tsunami melanda dunia

2. Bawang putih

Untuk digunakan demi menghindari dewa-dewa Maya yang lapar

3. Baterai

Untuk digunakan di senter dan perangkat listrik lainnya.

4. Stopwatch

Untuk digunakan menghitung mundur kiamat.

4. Keripik jagung

Jagung merupakan makanan jamuan untuk para Dewa Maya. Ya mungkin dengan versi modern ini mereka akan mengampuni kalian.

6. Lem selotip

Bakal banyak digunakan untuk menambal banyak hal.

7. Pil anti-depresan

Digunakan untuk mengobati kekecewaan jika Kiamat tidak jadi terjadi.

8. Kompas

Untuk mencari arah tentunya.

9. Kacamata, kaos tipis dan topi

Untuk melindungi terhadap badai matahari yang nantinya bakal sangat cerah.

10. Siarkan video-video kucing di internet

Orang-orang butuh senyuman jelang kiamat, karena video-video kucing sangat laku di YouTube.

11. Me-like Dewa-dewa Maya di Facebook

Dengan harapan mereka akan mengampuni kalian nanti.

12. Pindah ke daerah yang terbuka, datar dan terpencil

Hal ini akan menghindarkan kalian dari jatuhnya pesawat dan rubuhnya gedung dan menara.

13. Buatlah sebuah Bahtera Penyelamat

Buatlah sebuah kapal bahtera penyelamat seperti Nabi Nuh. Ya, siapa tahu bisa berguna.

Lu Zhenghai, seorang warga China membangun sebuah kapal bahtera seberat 80 ton, yang dibangun sejak tahun 2010 dengan biaya sebesar USD160 ribu, namun belum selesai hingga sekarang.

Meski beberapa menanggapi secara bercanda isu ramalan Kiamat dari Suku Maya ini, namun Perdana Menteri Australia, Julia Gillard,menanggapinya secara serius.

Baca Juga:

• Rumah Balon Terbang Bakal Jadi Kenyataan 
• Orang Asia Susah Mengekspresikan Bahagia 
• 10 Cara Gampang Berhenti Merokok

 

Sumber:http://otakberita.blogspot.com/2012/12/13-hal-yang-harus-disiapkan-bila-kiamat.html

Asalasah

Lanjutan »

Kentut Menurut Sudut Pandang Berbagai Guru

Opoae ~ Ditengah suasana serius dalam rapat sekolah, tiba2 ada yang kentut. Inilah komentar setiap guru…
_Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya.
_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri…
 _Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar biasa…
_Guru seni: Bunyinya terletak di nada F
_Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2…
_Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu.
_Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin…
_Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer.
_Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya.
_Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi…
_Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang.
_Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia….
_Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..
KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR……
Rapat bubar…..!!!!

Sumber:http://www.zona-kita.com/2012/11/kentut-menurut-sudut-pandang-guru.html?m=1

Asalasah

Lanjutan »

Beginilah Rasanya Bertamu Ke Rumah Orang Kaya

Opoae ~ Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S) dan...

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih.

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon.

P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja.

P: Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.

P: Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?
S: Bentuk hati boleh.

P: Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: Putih.

P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu.

P: Susu kambing, atau susu sapi?
S: Dengan susu sapi dooong!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.

P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
S: Dengan gula.

P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu.

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.

P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral.

P: Dingin atau biasa?
S: Yang dingin aja.

P: Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: Aku pulang aja ah. Misi mbak.

Sumber:http://hermawayne.blogspot.com/2011/06/inilah-alasan-kenapa-bikin-males.html?m=1

Asalasah

Lanjutan »

Berbagai Tipe Bencong (ngakak)

Opoae ~ Waria, banci atau bencong adalah seseorang yang secara fisik terlahir sebagai laki-laki, tapi ingin hidup sebagai perempuan. Ada banyak hal yang bisa menyebabkan hal ini, bisa karena bawaan dari lahir, pilihan hidup, atau mungkin tuntutan profesi. Yang jelas, bencong ini ada bermacam-macam. Berikut ini adalah jenis-jenis bencong yang sudah kita kenal secara umum:

Bencong Salon

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.
(Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut)

Bencong Pengamen

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen, tapi hanya berdandan sebagai wanita. Entah kenapa, mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.
(Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal)

Bencong Penjaja Cinta

Nah, bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.
(Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah))

Bencong Fashion

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya–karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.
(Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup)

Bencong Terkenal

Olga Syahputri
Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener–bener bencong dan besar di dunia hiburan.
(Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi)

Bencong Sempurna

Kiyoshi Sakurazuka
Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.
(Keahlian: Bener–bener menjadi wanita)

Bencong Terdakwa

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka itu cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.
(Keahlian: Menangis karena dipikir bencong)

Nah kurang lebih begitulah. Terlepas dari apapun pandangan kamu terhadap bencong, kamu tetap harus menghargai mereka lho. Mereka adalah teman-teman kita yang berjuang hidup dan mencari uang sama seperti kita juga. Jangan suka ngata-ngatain mereka ah...

Sumber:http://hermawayne.blogspot.com/2012/06/jenis-jenis-bencong.html?m=1

Asalasah

Lanjutan »